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这根本不是我想要的人生

发表日期:2014-12-04 08:22 来源:80后励志网 编辑:80后 点击:
文章标签: 80后励志文章人生感悟
文章导读: 一80后女孩写的一篇人生励志感悟文章:这根本不是我想要的人生。那句感叹还是挥之不去的萦绕在脑海,这根本不是我想要的人生!80后一代,你现在所过的,是你想要的生活吗?
这根本不是我想要的人生

一80后女孩写的一篇人生励志感悟文章:这根本不是我想要的人生

早上看到一条这样的微博。
 
去楼下喝粥。隔壁桌的几个女人因为皮蛋瘦肉粥里面没有瘦肉和老板争执起来。老板说瘦肉已经煮化了。“怎么就这碗化了?其他的怎么都有,12块钱这么一碗你还偷工减料好不好意思啊!”其中有一个妇女越说越激动竟哭了起来。老板吓住了表示送一碟点心给她。
 
有个年纪大的递给哭的那位纸巾说:小赵啊,一碗粥而已不至于的。她抹着眼泪儿说:我不是哭这个,我难过的是已经三十多岁了,还因为一碗粥跟别人斤斤计较吵了起来。这根本不是我想要的人生啊。呜呜呜。整个二楼陷入谜一般的安静。身后的服务员也沉默了。
 
读完这条微博,我竟有点恍惚。可能是由于代入感实在太强,因为一碗粥而争吵的妇人就浮现在眼前,从她的衣着到她的体态都清晰而立体,镜头慢慢拉近,那竟是一张熟悉的脸,不对!不仅是熟悉,那根本就是我自己。瞬间,那张面孔发生了变化,并且不停更迭,尽管变化快速,我还是看到了她们,有我的朋友们、亲人们、甚至还有同事们。
 
这画面变化的让我头晕,我感到旁边的人群越来越模糊,迅速跟周遭的景象一起融为背景,世界仿佛只剩自己,有一个遥远但又好似来自我心的声音在说个不休,这根本不是我想要的的人生啊!这根本不是我想要的人生啊!
 
片刻的神游还是被十号线换乘的人群赶走了,我回过神来,并幸运的换到了座位,我手贴着腹部安抚自己说,刚才的幻象一定是因为太饿了。
 
可是那句感叹还是挥之不去的萦绕在脑海,这根本不是我想要的人生!
 
是啊,17岁上大学的时候,我曾天真的以为,25岁就会是人生巅峰,一定会得到我想要的生活,而30岁都可以称之为稳固和永远了。可是10年后,当我每天要在10号线跟人潮随着地铁晃动而一起摇摆两小时的时候,我觉得仿佛替17岁的自己挨了一记现实的耳光。
 
27岁了,我没有住到梦想中的大房子,没摇上车牌,工作不上不下,赚的不多不少,男朋友不好不坏,就连想出去郊游的周末,北京的天儿都是不阴不晴。这温吞吞的人生令人生厌,跟那个因为一碗粥而斤斤计较的妇人一样令人生厌。我想换做是因为一个12亿的单子锱铢必较,想必是人人都会啧啧赞叹的豪迈人生,但因为一碗12块钱的粥大吵大嚷,好像确实是又矫情又心酸的。
 
你心酸过吗?我听过太多类似的经历,住地下室、吃泡面、在末班车停运的雨夜走上三站地回家、为了多赚500块钱的工作每天多花一个小时在路上……如果这一切发生在刚刚闯社会的年轻人身上,想必还蛮励志的;可是一旦跨过了那个“青春”的结点,这一切非但不鼓舞人心,简直可以作为教育后辈的反面教材,最多附上几句居高临下的怜悯和同情。
 
所以,年少轻狂的时候一切都可以轻易被原谅,然而一旦我们到了那个应该长进、应该成熟的年龄却仍然没有过上有起色的生活时,就连自己都开始责备自己,我都30多岁了,竟然因为一碗12块钱的粥跟人吵了起来,真的是又心疼又痛恨自己。
 
可是,我深深的知道,我哭的不是没有肉,哭的不是淋湿的头发,哭的不是这艰难的人生,我哭的只是无能为力的自己。
 
还记得我刚刚参加工作的时候,第一次因为别人的错误背黑锅而低头,那一次我哭了。后来又有了第二次、第三次……直到身段柔软地习惯了折腰。曾经粉红娇嫩的依偎在父母身边时想也想不到的痛苦,曾经黑白分明的世界观里容也容不下的模糊,现在也都一一无声无息的承受了下来。
 
现在工作了多年,所有忍耐都是那么的自然而然,就仿佛已经能轻装上阵、真心真意对每一个人说一句我很好。
 
可是那些隐秘的情绪还是会在某个不经意间溜出来,任我们的心理防御机制再强大也无法一直压抑住它。总会有那个时刻,你终于肯承认这不是我想要的生活,终于肯承认我讨厌无力改变现状的自己。
 
有人说,未曾长夜当哭者不足以语人生。也许并不是所有的哭泣都要配上痛彻心扉的领悟。面对真实的自己哭一场,也不失为一种人生。
 
我曾说过,永远不为钱发愁,永远不向傻逼低头,就能一直做个好人。可实在是条件不足,我成了我最讨厌的犬儒主义者,现在每天的人生就是上班、下班、跪,并且跪的毫无怨言。在这艰难的人生里,我们慢慢把自己磨练成了铁甲战士,生存技能是随时激发出吃屎的胆量、互殴的勇气和争夺利益时的冷感。
 
把早上看到的微博转发给几个要好的姐妹,有一条回复说,“我昨天火锅吃的不舒服,早晨就开始胃疼,刚才上班地铁上突然很难受,想吐,浑身冷汗,在地铁里歇了好一会才缓过来。到公司买了胃药吃了,现在继续上班挣钱。P.S.我也没有过上我想要的生活,我还在努力。”
 
是啊,也许大多数人都还没有过上自己想要的生活,都还在蝇营狗苟地向生活乞怜。从这一刻到你想要的那种生活彼岸,我们必须趟过每一条河流,这大河一望无际,现在的我们还都在浪里。
 
其实也不是不会害怕,害怕自己永远不能到达彼岸,害怕永远不能得到想要的人生,害怕真的有一天被拍死在浪里。可是我还是会义无反顾地冲进这河流里,我比这生活还执拗,我不服,狼狈也不服,反而觉得这么活着才是体面。
 
即便有一天,终归是得不到想要的生活又如何?纵然是就只能到这里了又如何?至少我比从前更接近它了,至少回首过往,我比痛哭的那一天又前进了很多步。
 
我想我还是会有很多这样的日子,吃简餐、挤地铁、努力还信用卡、存钱换大房子,但我不会忘记曾经也有过这样一次哭泣,它被人围观、被人耻笑,但让我敢于承认并真实的面对自己。是的,我现在还过得不够好,还没得到我想要的人生,但我会在浪里继续搏击,努力适应现在的生活,哪怕像是适应一种残疾。

看完此文,你有何感想?你现在所过的,是你想要的生活吗?

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